Auf dieser Seite ist Humor gefragt und nun Wünsche ich dir viel Spaß !!!

 

 

 

Patient: Beim Kaffee trinken, tut mir das Auge weh. Arzt: Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.

     

 

Sagt Fritzchen zum Wackelpudding: Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem!

     

 

Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich! O: Tut mir leid, meine Dame, ich wusste nicht, dass Sie sie mitessen wollten.

     

 

Der Lehrer erklärt etwas. Schüler: Lauter! Lehrer: Entschuldigung! Ich wusste nicht, dass jemand zuhört!

     

 

Ein Spaziergänger sieht einen Angler und schaut ihm minutenlang zu: Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln! Angler: Doch, das Zuschauen!

     

   

 Sag mal Karin, fragt der Lehrer, was soll das unter deinem Aufsatz: Alle Rechte vorbehalten,
einschließlich Verfilmung und Übersetzung?

     

 

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: Na, beißen die Fische? A: Nein, Sie können sie ruhig streicheln.

     

 

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste.
-sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung...

     

 

Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher, nimmt Licht, Deckung und Nahrung weg.

     

 

Fressen zwei Kannibalen einen Clown, da meint der eine: Der schmeckt aber komisch!

     

 

Alle Achtung, seit wann kannst du denn tauchen? Seit meinem letzten Urlaub, da war auch einer meiner Gläubiger.

     

 

Das Leben ist wie Rindfleisch. Man weiss nie, was drin ist!

 

     

 

Patient: Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich. Doktor: Wie äußert sich das denn? P: Was?

 

     

 

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: Are you smoking?
Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt: Kann du auch im Straßenanzug reingehen.

 

     

 

Steht ein Schwein vor der Steckdose: Komm raus, du Feigling!

 

     

 

Dekliniere Werwolf! -Der Werwolf, des Weswolfs, dem Werwolf, den Werwolf.

 

     

 

Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt? fragt der Chef den Lehrling. L: Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen.

 

     

 

Handys haben einen Vor- und Nachteil. 1. Man ist immer erreichbar. 2. Man ist immer erreichbar.

 

     

 

Als der reiche Amerikaner, den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
Diese Deutschen, immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!

     

 

Gast im Luxushotel: Mein Teller ist ganz feucht. Seine Frau: Sei doch ruhig, das ist doch schon die Suppe!

     

 

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse? -Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!

 

     

 

Warum stellt die Marine nur noch Nichtschwimmer ein? Tja, die verteidigen das Schiff länger!

     

 

Doktor: Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen. -sehr schön und wie oft muss ich sie nehmen?
Doktor: So alle zwei Stunden.

 

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